Diários de uma garota bissexual





Nesse espaço vou relatar algumas das minhas vivências como bi. Coloquei apenas as inicias dos nomes para não comprometer e preservar as pessoas envolvidas.  Não consegui pensar em nomes fictícios.


21  de maio de 2016


Hoje faz 5 anos que fui ver o primeiro jogo entre Santos e Inter na Vila..nessa época eu era absurdamente apaixonada pela KV, pois foi o ano em que a conheci. Agora essa catarinense está  morando em Floripa, nem sei se lembra que existo. Sei lá, naquela época as coisas pareciam mais simples, mesmo sem poder ficar com ela. Andei me interessando por umas minas de cabelos curtos (sempre me chamaram atenção), mas nada de concreto aconteceu. E pra ajudar, ainda gosto do meu melhor amigo gay. Tivemos uns desentendimentos, geralmente a gente resolve, mas pra mim sempre fica um buraco cada vez que isso  acontece. Andamos  meio distantes um do outro, mas não rompemos a amizade definitivamente, embora eu sentisse raiva dele às vezes e sentisse receio de que isso acontecesse. Não sei bem o  que se passa na cabeça dele em relação  a mim, mas andei dizendo a ele que fatalmente sentia vontade de ir pra cama com ele, isso desde o  ano passado. No começo ele parecia  ter recebido bem a ideia, e chegou inclusive a dizer que pensou nessa possibilidade, mas que não sabia lidar com isso. Ele mesmo disse já ter sentido curiosidade em sexo com mulher e já disse  perto de uma amiga minha que estaria aberto a uma experiência com alguém que não  fosse homem. Fiquei intrigada com essa afirmação, pois ficou claro que ele tem medo de alguma coisa, ou de achar que essa  suposta curiosidade não é genuína e dar errado na hora H e aí ele prefere deixar tudo como está e não arriscar, ou na "pior" das hipóteses, gostar e ficar meio mal com ele mesmo. Eu quis dar o tempo dele, mas diante de  tudo que nos aconteceu as vezes fico em dúvidas se vale a pena esperar por isso. Pode ser que um dia aconteça,  mas pode ser que não. Depende muito mais dele do que de mim. Se bem que desde que me percebi com essa vontade, tenho uma nítida impressão de que isso é possível. É só uma sensação forte que tenho. Eu já pensei em arrumar um "substituto", mas não consigo  conhecer ninguém, e mesmo que houvesse, não sei  se me sentiria à vontade pra isso.  Ano passado disse a ela que tenho vontade de ser mãe biológica e que se fosse pra fazer do jeito convencional, não seria com qualquer  cara. Ele brincou: "então vamo fazer nosso bebê agora!" eu ri alto na hora!! Mas lá no fundo queria que fosse verdade. Eu fiquei pensando muito  se queria apenas um  doador ou um pai pra um filho ou filha minha, mas precisa ser alguém que eu tenha uma certa harmonia e a pessoa aceite bem essa ideia. Desde o  início ele deixou claro que poderíamos ficar de vez em quando, mas nunca passaria disso. Paramos de ficar "de vez em quando". A última vez foi no meu niver, eu nem esperava. Até imaginei que fosse possível rolar, mas não quis ficar criando expectativa. Foi bem parecido com  janeiro do ano passado, um abraço terno, um contato de lábios que parecia que seria um selinho, mas rolou um beijo rápido. Mais um abraço e uns selinhos pra finalizar e ele ia pegando na minha mão, perguntando pra qual lado eu ia. Ele me deu uns chocolates de presente, tava muito bom! Dessa vez eu senti algo mais forte, foi mais gostoso, sei lá, vontade de repetir...mas sabia que não aconteceria de novo tão cedo. Ainda imagino uns beijos com ele, mas procuro me conter. Vamos ver o  que vai acontecer nas próximas cenas, pois ainda preciso conversar com ele com calma sobre algumas coisas que ainda me incomodam...queria uma namorada pra equilibrar isso que sinto por ele. 

 


















01 de agosto de 2015
Não é fácil ser bissexual!

Estou aqui hoje pra desabafar sobre isso e minhas experiências pessoais. Não,  realmente não é fácil ser bissexual, principalmente no meu caso que já tenho dificuldade em ter um relacionamento, mas não por questões pessoais e sim por se tratar de um problema social e politico. Sou negra e isso por si só já faz com que algumas pessoas pensem duas vezes antes de sair desfilando por ae num relacionamento, andando de mãos dadas, me assumindo para o mundo, digo isso por experiência própria e através de relatos comprovados de outras mulheres negras. As pessoas não assuem nem comentam, mas para elas pode ser complicado namorar uma pessoa negra, especialm,ente mulher por questões de padrões pré-estabelecidos; se forem brancas, para elas é melhor ser visto socialmente com um parceiro  semelhante por parecer mais aceitável e o  padrão de beleza ainda é o eurocêntrico. Depois vem as questões de manter status: ser visto com alguém ou outro branco é ser bem sucedido, ter alto poder aquisitivo, é ter privilégios. Negros ainda são vistos como pobres, ladrão, ignorantes, e coisas do gênero, e mesmo que se mostrem pessoas bem articuladas, aí gera outro incomodo: alguns não se conformam. Mas daí acaba sendo só isso!  Ou seja, você até passa a ser elogiada por sua beleza e inteligência, mas... ninguém consegue se ver contigo em um relacionamento sério! Os psicólogos tentam enfiar goela abaixo que é coisa da sua cabeça, mania de perseguição, um suposto comportamento errado estaria atrapalhando... passei por isso, mas vi que não é nada disso, mas ninguém admite! E sim, todos meus psicólogos eram brancos, isso explica! Eu não tenho preconceito contra brancos, inclusive as pessoas por quem costumo me apaixonar são brancas em peso, porem discordo da maneira como alguns lidam com essa questão.  Um branco só irá apoiar um negro em duas situações: ou alguém que já se relacionou/ se relaciona/ sente atração por pessoas negras, têm amigos bem próximos ou tem parentes na família, pois de um jeito ou de outro ele terá de encarar o racismo.   No meu caso sendo bissexual os obstáculos vem de dois lados, um porque pra namorar lésbicas é complicado pela bifobia violenta que elas portam, fora que mulheres tendem a ser mais retraídas e não tomam facilmente a iniciativa, e costumam ser exigentes, pois não basta ter somente atração, precisam sentir carinho, empatia, ter uma ligação. Com os homens, além de serem movidos à beleza e idealizaram  uma mulher perfeita, quando se atraem por você, te objetificam e sexualizam, como se você não passasse de um corpo bom, só feito para prover prazer e nada mais. Quantas vezes ouvi que tenho uma “bunda enorme”? Já OUVI  de um ex ficante que eu tinha “mais carne”, que minha perna era “boa de pegar”. Ele me elogiava, dizia que eu ficava bem de cabelos lisos, que eu escrevia como uma mulher de 30 anos (na época eu tinha quase 21), enfim, elogiava meu corpo, mas só queria ficar, nada de relacionamento sério. Com o outro cara depois dele a mesma coisa, só queria ficar. Minha ex disse uma vez que tava “secando minha bunda” quando saí do carro da mãe dela  e insistia obsessivamente em fazer amor comigo, quando conseguiu, foi esfriando. Gente, eu não quero ser apenas a amiga fofa, ou o pedaço de carne de macho, nem bode expiatório pra que pessoas frustradas depositem suas decepções e traumas em cima de mim e simplesmente saiam da minha vida quando se auto afirmarem o suficiente, nem estepe pra aliviar dor de corno e voltarem para as ex!! Não!! Eu estou dizendo NÃO para tudo isso porque eu sei que mereço mais, sei que tenho muito mais a oferecer a alguém!  Pra começar, já tô podando gente que não me interessou de cara. Se não gostei, pode ir embora, nem adianta insistir! E se algum dia eu cair na besteira de ficar com uma pessoa dessas, EU MESMA termino a relação. Não serei mais vitima de abusos em relacionamento. E eu não aguento mais ver as pessoas invisibilizando a bissexualidade, deslegitimando meu interesse por mulheres, achando que se eu tiver com um homem “voltei às origens”, que posso ser hetero “quando quero”. Nem faço questão de ser bi, quando você é homo as pessoas sabem, que se é e pronto! Quando você é bi, se fala muito em aceitação da homossexualidade e pouco sobre gostar de ambos os gêneros. Ou você tem que se aceitar gay ou lésbica e ponto. A própria militância nos apaga e limita!! Eu não aguento mais isso!!  E essa solidão de pessoas fora dos padrões é algo que me incomoda e parece não ter solução, mas ninguém fala sobre isso, a não ser quem vive isso!  A única solução que vejo é as pessoas serem mais abertas a coisas novas e deixarem de ser tão exigentes para relacionamentos e parem de idealizar a pessoa perfeita.  Hoje só tenho esse amigo que ficou vez ou outra e saio com garotas de programa de vez em quando, mas sempre me prevenindo, escolho a dedo a mina com quem vou sair, tomo vacinas, faço exames, não sou negligente  com minha saúde e com meu corpo, mas gostaria de ter uma namorada  fixa um dia. Namorado eu já nem sei se cogito ter, mas uma mulher sim, faço questão! Se você  gosta de alguém e já apanhou muito na vida com rejeição e tá cansado..., LUTE PELO SEU AMOR DE HOJE, pelo que você acha que é certo e por esse alguém que poderá te fazer feliz, mesmo que por pouco tempo! Um beijo, um toque, um abraço, palavras carinhosas e uma noite de amor com essa pessoa valem mais que mil promessas e podem ser tão bons quanto anos de casamento, ou até melhor que isso!  Um momento com quem se ama é uma eternidade gostosa que vale a pena viver!  E quanto à invisibilidade bi, eu tô aqui, tentando mostrar para o mundo que eu existo, e penso que quem é bi deveria fazer o mesmo, e quem não sabe que é ou tem medo de ser e se assumir  como tal, busque auto aceitação nos grupos de bissexuais, divida historias, meta as caras a tapa, só assim as pessoas vão nos respeitar!








11 de março de 2015


Já tem quase 4 anos que me apaixonei pela "menina do sul", tudo por causa de um video de bofinhas mais gatas do orkut. Eu já tinha visto ela lá pelo final de fevereiro e logo comecei a achar que a fisionomia dela me lem brava a de uma outra mulher que  gostei  dela...mas com o  tempo vi que era ELA quem eu curtia, por sua beleza e aparente simplicidade com os amigos nas fotos. Mas foi  no dia 18 de março de 2011  que tudo começou; levantei pensando nela, e quando via as fotos ficava imaginando como seria conversar com ela pelo msn, pois pelo chat do orkut já tinha começado alguma coisa, mas ficava extremamente tensa só em abrir a janela dela de diálogo.  No dia 22 de março de 2011 conversamos pela  primeira vez. Eu não queria que  ela soubesse que eu estava afim dela, pois estava comprometida.  Queria primeiro sua amizade e quem sabe aos poucos ir demonstrando meus sentimentos à ela. Mas o desastre maior aconteceu: a menina que fez o  video falou pra dela, mesmo eu pedindo pra não falar.  No começo tudo fluía bem, inclusive no dia 23 de março de 2011 foi quando ELA me chamou pela primeira vez no msn e me tratou super bem, dizia  que tinha lembrado de mim, que eu tinha surgido na cabeça dela, e coisas do gênero. Sempre era ela quem me chamava e meu coração dava um salto toda vez que isso acontecia, quando eu via a janelinha dela me dando um oi.  Enfim, com o  tempo ela foi se distanciando, mas o sentimento já estava forte demais dentro  de mim pra deixar aquilo passar, e eu sentia falta dela na net, ficava um vazio muito grande...sabe, esses versos que fiz descrevem bem como ela  fazia eu me sentir:



É como se todas as manhãs de frio fossem únicas, era como se o sol brilhasse todo dia em meu coração; é como se  meu coração cantasse em melodias de perfeita harmonia,  é  como se todos os dias  fossem feitos de alegria,  de sonhos, de motivação e plenitude, era assim q você  me fazia me sentir, só de falar contigo  e te olhar eu me sentia completa... saudades desse tempo e dessas sensações, e  principalmente das esperanças que eu  ainda tinha de te ter.... pq eu acho que mais ninguém nesse mundo me fará me sentir assim, como você  me fez  me sentir!! Agora meus dias são vazios e cheios de incertezas, pq não tenho quem eu sempre quis, quem eu sempre desejei ao meu lado... você!!




Sim, só de pensar nela, só dela   simplesmente falar comigo, já era o  suficiente pra eu me sentir feliz! Era como se eu não precisasse de mais nada, sabe?  Era sensação de plenitude, realização. Eu me imaginava vivendo com ela, casando, sentindo o beijo dela,  o abraço...na época ela disse que minha voz era linda quando  mostrei um áudio meu! Enfim, mesmo ela tendo se afastado eu já tinha decidido ir até a cidade dela pra conhecê-la. Quando ela não falava comigo, meu coração ficava apertado e eu me sentia mal. Cheguei até a acordar meio chorosa nessa noite do começo de junho que ela não havia falado comigo por ter terminado com a mulher.  No dia que comemorei meu niver numa balada nossa, ela não saía da minha cabeça. Doía  a  distância dela e também o  fato de saber que ela amava outra, eu sentia vontade de estar no lugar dessa moça que estava com ela.  Finalmente em julho eu viajei pro sul, eu a conheci, mas ela já tinha outra pessoa. Quem disse que o  sentimento retrocedeu? Só fazia aumentar cada vez mais!! Queria poder voltar  no tempo, consertar as coisas, tentar fazer tudo de novo, só que melhor, mostrar pra ela  quem eu sou! Hoje em dia  ainda faria o  que estivesse ao meu alcance pra poder tentar senti-la ao menos uma vez, ter o  beijo que nunca tive e poder ir embora feliz pra sampa. Eu podia nunca mais vê-la, mas tenho certeza de que valeria muito a pena.  Hoje só restam as lembranças daquele tempo que me fez tão feliz e realizada, só  com a atenção dessa catarinense que até hoje foi a pessoa que  mais  mexeu  com meu coração.


No dia 8 de março saí com meus amigos de um grupo LGBT,  o mesmo que conheci o  BC. Só que nesse dia tava a mina que curto e mais algumas pessoas. Tinham acontecido umas coisas chatas  entre a gente, mas consegui conversar com ela e ela me tratou bem e conversou comigo como nunca havia conversado! Mas ela estava acompanhada. Fomos pra um restaurante na Augusta e....a DN ficou com a P. Eu logo vi que rolava um clima entre elas quando saiam abraçadas do CCSP. Mas meu, o jeito que ela beijava a mina que tava ficando me fez sentir ainda mais vontade de beijá-la, de sentir suas mãos acariciando minhas costas como ela fazia com a P, pois adoro esse tipo de carinho rolando durante um beijo. Demonstra acolhimento, dedicação, mostra que a pessoa está gostando de estar  ali com você e tá curtindo teu beijo e quer te dar carinho.   Eu acho que nunca a desejei tanto como naquele momento!! Como eu era a única menina além delas, acabei ficando na mesa só com os cuecas do grupo! Chegou um momento em que senti vontade de ligar meu celular e ouvir meus mp3 pra espairecer e abstrair,  ouvir as músicas que mais gosto e identifico com tal situação, assim como faço no caminho de ida e volta no metrô pros rolês. Vendo que eu estava amuada e me sentido meio deslocada pela situação, o BC me chamou pra sentar perto dele, um fofo mesmo! Tinha horas que eu olhava fixamente pra ela, mas depois sentia vontade de abraçá-lo e beijá-lo também. Foi o único dia que não fui embora   meio frustrada por não beijá-lo, pois meu coração tava dividindo espaço com o interesse pela D. Acho que vou sempre sair com ela junto agora, desde que esteja sozinha, kkk! Nesse dia o  namo dele não tava, se bem que ele diz que não me deixaria sem atenção, mesmo que o  RM estivesse lá. Olha se não fosse ele estar lá provavelmente eu teria puxado meu carro, picado a mula ou algo assim. Já vi outras meninas que eu curtia ficando com outras no meu bico por nada e eu não aguentava e caía fora, porque não sou obrigada! Tudo bem que era um direito dela e elas estavam vivendo o  momento delas, mas é que sei lá, às vezes dói ver isso. No caso dela  ainda não estou apaixonada, mas ela é linda, inteligente, articulada, madura, se expressa muito bem. No momento ela está apenas ficando com as pessoas, pois terminou um namoro há uns 5 meses. Enfim, eu gostaria de um dia poder ter  uma chancezinha com ela. Ela deve ser bem carinhosa e ter um beijo gostoso que eu adoraria sentir. Essa recaída por ela serviu pra equilibrar um pouquinho do que eu tava sentindo (e ainda sinto) pelo BC, mas poxa,  não precisava ser às custas de vê-la ficando co outra.


3 de março de 2015 


Bem, falta exatamente um mês para o  meu aniversário. Vou fazer 33 anos, mas cada vez mais me sinto adolescente!! Eu percebo isso no meu jeito de me vestir, de falar, dos meus gostos, das músicas e até mesmo nas características do meu blog!! É algo bem teenager mesmo, tanto que NINGUÉM acredita na minha idade! Mas se lá, acho isso tudo tão normal!  Não tenho vocação para agir e pensar como balzaca, simplesmente não me identifico com os trejeitos de mulheres após os trinta. Pode ser também pelas coisas que eu ainda nãO VIVI...e também porque minha aparência é de uma garota de 20 anos como já me disseram. Costumo atrair pessoas mais novas e também ME atrair por elas, principalmente quem está nessa faixa dos 20 e poucos anos...eu me sinto ainda como se fosse uma delas! Enfim, eu gosto do meu jeito de ser, até pensei que isso  pudesse me atrapalhar na hora de arrumar alguém, mas vamos pensar: as pessoas que estão ao nosso redor, que se sentem próximas a nós e são nossas amigas estão porque gostam de nós exatamente como somos. Penso que se a pessoa tiver que gostar de ti ela te aceitará como você é! Eu gostaria muito de arranjar uma namorada que me aceite sendo bi...mas daí acho que só daria certo se eu arrumar uma namorada bi também, que seja adepta de poliamor. Engraçado que minha ex dizia "amar várias pessoas ao mesmo tempo", mas ela nunca quis cogitar a possibilidade de um relacionamento aberto, pelo desejo excessivo de ser exclusiva pras pessoas com quem se relaciona. Às vezes penso que seja bom tentar experimentar algo novo, talvez isso tirasse as pessoas desse sofrimento de ciúmes em excesso e medo de "perder seu amor pra outra pessoa". Eu já me imaginei com duas namoradas, uma namorada e um namorado, ou um só de cada, mas não sei mesmo quem (e se alguém) vai entrar em minha vida nos próximos anos.           

26 de fevereiro de 2015


 Hoje falei de novo com a ex, ela disse que realmente gostava de mim, que só namoramos no momento errado, mas que nada foi em vão, que ambas aprendemos com isso.  Não que tenha sido totalmente ruim, mas é que eu precisava de outra menina naquele momento. Mas ela jura de pés juntos que “não foi um sentimento qualquer” que teve por mim.  E de qualquer forma, eu só queria poder experimentar um namoro com outra garota, tentar fazer o que não foi com a N.
Enfim, comentei com uma amiga sobre a possibilidade de sermos amigas apesar de tudo que rolou, essa amiga acha possível, e perguntei também se ela achava que a N. poderia sofrer a tentação de me pedir pra voltar...ela acha que sim, por já temos tido aquele  tempo juntas . Mas já faz 3 anos que terminamos, não sei se seria viável, além disso eu não queria ficar limitada somente à ela, queria poder conhecer outras mulheres diferentes, ainda sinto que não me realizei totalmente como eu gostaria, tanto no sentido afetivo como no âmbito sexual, pois essa menina não era o meu sonho de consumo...não era a mulher da minha vida, sendo que se eu tivesse ficado com a K., tudo teria sido diferente.  Teria experimentado a sensação de realização por estar sendo correspondida por quem me atraiu primeiro. 










25 de fevereiro de 2015

Bom, nesse exato momento vivo um dilema.  Queria muito arrumar uma nova namorada, mas também sou meio apaixonada por um amigo. Eu o conheci em um grupo LGBT há um ano, adicionei-o pelo face, comecei a conversar, mas ao descobrir que era gay me afastei dele. Eu percebi logo de cara que ele me atraía bastante, mas não queria problemas com isso justamente por ele ser gay.  Só que no decorrer do ano, fui conhecendo outros caras desse mesmo grupo e um deles se tornou um grande amigo meu com quem eu desabafava sobre minha ex, e até marquei de conversar com ele sobre isso pessoalmente, mas detalhe: ele é ex desse meu amigo!!  Logo quis o destino me aprontar mais uma presepada e jogá-lo de volta em minha vida! Voltamos a nos falar e começamos a conversar mais assiduamente a partir de agosto de 2014. Quando teve um piquenique de um grupo parceiro ao nosso, ele me ligou achando que eu ia, mas eu nem fui. Naquela fase a atração por ele era suportável e eu nem me incomodava tanto em vê-lo com o namorado dele. Bem, conversávamos praticamente todos os dias, sobre qualquer assunto, e eu sentia uma sintonia, uma conexão mais intensa em nossas conversas, muito mais do que com o ex dele, o R. ele sempre me compreendia, apesar de tentar insistir diversas vezes pra que eu aceitasse certos fatos, mas meu coração não estava preparado pra isso, pois eu realmente precisava de uma conversa definitiva com minha ex- namorada. Digo que nossa amizade é intensa porque é tudo muito recíproco, porque nos entendemos, é como se soubéssemos exatamente do que o outro precisa, e nem com o BM eu conseguia ter essa ligação toda, essa confiança que ele me desperta, nem com homem nenhum! E também porque nossas discussões no chat do face eram longas, um tentando c0nvencer o  outro de alguma coisa, mas nunca guardamos raiva um do outro porque sempre persistimos em nos entender, em não deixar nada passar batido. Em meio a essas conversas quando eu tava mal e desabafava sobre estar sozinha, ele chegou a me elogiar, dizendo que eu sou bonita e inteligente. Sei que disse isso sem conotações de atração, e sim por amizade e costume a mim. Mas de certa forma aquilo me animava. Ele é lindo, por dentro e por fora; pra mim é como se ele fosse uma mulher em um corpo de rapaz, por ele tem alma feminina!  Adoro o jeitinho meigo dele de falar, de rir, aquela voz gostosa e suave de garoto no telefone e as brincadeiras que faz, algumas bem parecidas com as piadinhas do BM, mas me entende como ninguém, acho que dei sorte de tê-lo encontrado apesar de tudo. Ele realmente é uma pessoa muito doce!  Com o tempo comecei a imaginar como seria um beijo com ele. Um dia, a vontade de ficar com ele foi tão forte, que eu resolvi marcar um encontro a sós, porque costumávamos sair em turma com o R. e mais um amigo, mas eu estava mais ou menos decidida a contar sobre o que sentia por ele.  Mas eu falhei, não tive coragem, e tive que ir embora porque o namo dele havia chegado, mesmo ele insistindo se eu não queria ver a peça com eles. Tínhamos ido ao MIX festival ver um filme, mas eu estava muit0 tensa naquele dia. Enfim, acabei protelando e fiz a maior besteira de que já se teve noticia: depois de MUITA insistência do rapaz, acabei falando pelo face que o cara com quem eu ficaria do grupo era ELE, pois a mina ele já sabia quem era! Mas o desastre maior aconteceu: eu naquela angustia de saber o que ele pensava daquilo tudo, ele me vem com umas de que não ficava com amigos pra não misturar as coisas e sei lá mais o que!! Me senti mal pra caramba e nem consegui continuar a “conversa”. Nem dormi naquela noite, mandei um email imenso pra ele explicando o que eu sentia e não o atendi no outro dia. Percebi que ele havia mandado VÁRIOS sms, tinha uma chamada não atendida, e até mensagens no inbox ele mandou, mas meu medo era de que me desse outros foras. Eu o ignorei por uma semana, até tomar coragem pra ler pelo menos UMA das mensagens. Uma delas (sms) foi libertadora: “Eu te beijaria...não tenho problema em beijar ninguém...e você é bonita” cara, o mundo simplesmente PAROU nessa hora e o mar se abriu lindamente :P ! Ain, aquele gato lindo me dizendo que eu era bonita e que me beijaria, mesmo sendo de uma maneira digamos... "amigável"! Num minuto meu mundo tinha caído, ruído, mas depois...parecia que tudo se encaixava e fazia sentido! Ficava tentando imaginar o que o havia feito mudar de ideia, pois num primeiro momento ele não parecia nem querer arriscar. Pra mim não foi nada fácil me abrir, me expor, falar dos meus sentimentos, até porque já fazia 10 anos que eu não beijava um homem nem me apaixonava por um, desde que comecei a buscar mulheres. Eu me culpava, me perguntava por que não podia ser mais simples, me interessar por um cara bi, ou até mesmo desejei que ele fosse bi, só pra poder me corresponder por inteiro ou simplesmente não ter sentido nada por ele além de amizade...mas sentimentos e desejos em algum ponto não podem ser controlados, mas de alguma forma esse meu feeling por ele às vezes ameniza sozinho O.o!  Aí eu não sofro nada! Bem, tem horas que o desejo vem forte, tem horas que diminui. Mas eu procuro deixar isso ir e vir naturalmente, não fico tentando me forçar a não sentir, porque é pior, me sinto mal e sofro mais. Ele sempre me deixou claro que eu podia me sentir à vontade pra me abrir, caso qualquer coisa me deixasse incomodada, mas o assunto agora era bem delicado, pelo menos pra mim. Ele sempre foi um fofo comigo, como nenhum outro cara hétero jamais foi, por isso não me arrependo de nada, porque nossa amizade é tão linda e tão sólida, que vale a pena continuar, e sei que ele jamais desmancharia amizade por causa disso! Pedi pra um amigo nosso interceder, devido à minha fragilidade emocional e falta de coragem naquele momento; a resposta dele foi positiva: “fala pra ela que estou de braços abertos, se depender de mim NÃO VAMOS NOS AFASTAR! Não vou ser rude com  ela, vou tratá-la bem, como sempre fiz!”  cada palavra dessas entrava no meu coração e tinha um efeito catártico. Na mesma época tentei contato com a ex, e pra minha surpresa ela se desculpou por algumas condutas negativas e permitiu que eu falasse do que me fazia mal durante nossa relação. Daquela época em diante, eu e ele começamos a sair mais vezes sozinhos e tem sido divertido! Fiquei com vontade de beijá-lo e cheguei nele na véspera do fim de 2014, mas acho que ele ficou sem graça e não rolou. Mas depois de uns 15 minutos de nos despedirmos ele mandou mensagem, pedindo se eu havia gostado do dia com ele, eu disse que sim, que esperava que nos víssemos mais em 2015 como ele sugeriu. Ele respondeu: “se depender de mim, vamos sim, linda :)“ nossa, tem como não amar <3 ? Eu sei que o ‘linda’ foi tipo um “fofa”, mas eu me senti bem  :) . À noite no face ele me confessou que tinha ligado e mandado mensagem quando eu estava no metrô, por ter pensado em me reencontrar e dar o tal “beijo de amigo” que ele disse que poderia me dar. Mas o lance rolou no nosso primeiro encontro de 2015!  Fomos num shopping, tomamos um lanche, assistimos ao filme da Cássia Eller, mas ai na hora de ir embora é que foi...eu joguei o verde: “dessa vez vamos nos despedir melhor?”   Ele riu, mas ai fiquei na minha. Depois que cruzamos as catracas, ele parou, me abraçou, me deu um selinho. Depois segurei nas mãos dele e ele pediu: “o que você quer? Beijo?...tá bom...” foi rápido, mas foi bom, e acredito que ele tenha gostado também! A melhor parte foram os selinhos fofos que ele me deu em seguida enquanto me abraçava, o que denotou certo cuidado e carinho comigo. É tão bom ver a pessoa que você gosta te olhando com ternura, te dando carinho, demonstrando que se importa contigo, sem te julgar por aparência, estilo ou qualquer outra coisa!  Me senti bastante acolhida naquele momento^^! É tão bom sentir o abraço gostoso dele, segurar em suas mãos... ainda bem que ele leva isso de boa e não fica estranho e nem de cara comigo! Lógico que por mim, eu faria tudo de novo, só não sei se ele iria querer! Mas eu sempre procuro respeitar o espaço dele e não curto ficar insistindo em nada que ele não queira, ou pelo menos o deixo pensar um pouco sobre o assunto. Talvez esse seja o tempero de nossa amizade funcionar, nós respeitamos muito o espaço um do outro. Alguns gays conseguem beijar mulher e até podem gostar, mesmo sem atração sexual, e alguns poucos já tiveram alguma paixão efêmera por uma mulher especifica, mas nesse caso foi apenas porque somos muito amigos e foi um lance mais de carinho de amigo mesmo. Na verdade não é algo tão  incomum, mas também creio que seja por identificação da nossa natureza LGBT, ele sendo homo e eu sendo bi, onde existe também a atração por alguém do mesmo sexo.   É estranho, mas é como se depois de algum tempo eu sentisse falta da ex, dos beijos dela ou de mulheres em geral, ou talvez fosse só uma lembrança, ou talvez por eu saber que com ela seria mais fácil ter outros beijos. Também tive recaídas pelo BM, talvez por achar que ele poderia me dar o que o BC não pode e nunca vai poder dar.  Mas esse aí (BM) não quer mesmo. Sei lá, só sei que às vezes me pego sentindo saudades do BC, de beijá-lo mais gostoso de novo, mas nem posso...as vezes sinto vontade de ligar, mas não ligo. Gosto de reciprocidade e gosto quando ele me liga, pois é onde sei que quer falar comigo. Também gosto quando me manda aquelas mensagens fofas. Eu sinto que nossa amizade ficou melhor depois desse beijo, pois antes ele já nem falava comigo com frequência, voltou a me ligar! Mas sei que quando aparecer um bofe legal, tipo aquele boy magia pra ele eu vou perder a atenção  =/ ... pior que uma pá de boys paga mó pau pra ele e dá em cima...ainda bem que ele leva de boa e não fica se achando o fodidão por causa disso, hahaha! Eu preciso encontrar logo uma girl magia, pelo menos pra equilibrar e ficar mais justo e também pra não ficar sobrando e chupando o dedo quando isso acontecer, hahaha!! É bom e ruim sentir isso...; bom porque ao mesmo tempo que ele me entende, sabe que eu não escolhi isso, é ruim por ele ser gay e porque eu fiz o que podia pra me manter longe de homens (no sentido afetivo) por um bom tempo. Mas disse à mim mesma que, se fosse pra tentar algo com algum, seria apenas com homens não héteros, pois me tratam melhor, como eu mereço ser tratada. Pior que ele é o único que me faz não sentir tão mal por esse sentimento. Foi por ele e com ele que tô tentando me assumir e me aceitar bi, sem medo. Tudo seria tão mais fácil se eu tivesse dado a sorte de ele ser bi mesmo (ainda que eu tivesse que “concorrer” com outras minas) ou eu ter sido só lésbica nessa porra!! Queria voltar a pensar só em gurias!  Rs ô droga de vida que só me fode, viu =(!!  



 



Nenhum comentário:

Postar um comentário